Ненавижу этот день

Каждый год одно и то же - просыпаюсь, хорошее настроение, беру в руки мобильный, вижу дату... и все. Я все никак не могу поверить, что они мертвы уже шесть лет. Блин... Димке было бы уже 12, он был бы все так же похож на Нюську... Маше - 14, Тохе - 24... Это несправедливо. Это просто несправедливо. За что их? Я понимаю, что кому-то могли досадить папа, Ирочка или дядя Леша, хотя зная их - вряд ли, но детей за что? Поймала себя на мысли, что теперь с трудом переношу праздник Пасхи. Мы с ними тогда виделись последний раз. Папа много шутил, Димка все пытался запихнуть меня в ящик с игрушками, Ирочка наготовила много разных вкусностей, дядя Леша, как всегда, готовил себе какие-то алкогольные коктейли с минералкой... Мы поздравляли друг друга с Пасхой, дарили яйца, веселились... Не прошло и недели, как все они уже были мертвы. По словам бабушки, она за мной даже следила, ей было страшно... когда мне сказали, я не могла плакать, не было вообще никаких эмоций. Меня просто как будто ударили по голове. Апатия, и все. А откат - до сих пор. Любая мелочь провоцирует истерику, которую тоже приходится резко подавлять - не рыдать же на людях... И блин, не верю до сих пор.

---

Ирландское гадание ко Дню святого Патрика

Что скажет тебе Ирландская мудрость?

---

Отмена депрессивному посту

А вот внезапно. Совсем внезапно случайно встреченный человек, которого видела два раза в жизни, становится очень важен. И это отменяет все.
Да-да. Скучаю)
А еще Алиса приехала!!!
Вотъ

---

Просто хочется выговориться.

Странное время и странный год. Вроде бы никогда не отличалась депрессивностью, но этой осенью все вверх тормашками. Много новых хороших людей, много встреч и событий... и все время глаза на мокром месте. Резкие перепады настроения, постоянно болит голова... Достало.
А самое обидное, что отчасти понимаю, из-за чего это. Всегда боялась быть ненужной. А сейчас получается так, что вокруг меня замечательные люди, милые, веселые, общительные и безумные... но есть одно но: если я исчезну, они даже не заметят. Если уйдет кто-то другой - заметят, да. Но не в моем случае. А некоторые из них... Да, возможно, это полный бред, но мне все время кажется, что я им чем-то сильно неприятна, что меня просто терпят. А мне они нравятся до безумия, я не хочу их терять. Но при этом я в нормальном состоянии только когда держусь от них в стороне - иначе тут же переживаю и расклеиваюсь.
И да, это все, скорее всего, полный бред, но избавиться от этих мыслей не могу. Спасибо Мастеру, Скаюшке и Тиму - они меня слегка подлечили. Но что с этим делать - просто не знаю. И общаться с ними толком не могу, и без них плохо. Переживаю из-за каждого резкого слова. Просто достало.

@настроение: мрачное

@темы: депресняк

---

Образование, или программа "Школа 2100"

А знаете, у меня паника. Недавно мы просмотрели учебники, по которым учится мой первоклашка-племянник.
Объясню по порядку. Андрюша в сентябре заболел, и поэтому учился дома, ему все объясняла Вика, его мама (жена моего брата). После довольно продолжительной болезни он снова вышел в школу, сдал задания на проверку... и выяснил, что все, кроме двух-трех выполнены неправильно. Нет, если смотреть, правильно ли он выполнил поставленную перед ним задачу - то все здорово, ошибок нет, но в методичке у учительницы написано по-другому!
Далее. Что мой брат, Пашка, что Вика - оба заканчивали Физ-Фак СПбГУ. Согласитесь, о чем-то это да говорит! Тем не менее, они не могут решить задачки по математике для первого класса. Кстати, их не могу решить и я (закончила 239 физ-мат, учусь на втором курсе Мат-Меха СПбГУ). Там есть всего три варианта: либо некорректно поставлено условие, либо задача имеет бесконечно много решений (см пункт первый), либо задача поставлена корректно, но если выполнять все строго по условию, тебе ее не засчитают, ибо "в методичке у учительницы не так написано" (опять же см пункт первый)! Надо сказать, учительница у Андрюши сама понимает, что это маразм, но сделать ничего не может: она ОБЯЗАНА проверять все строго по методичке. И слава богу, что в первом классе у них не ставят оценки! Андрюша бы точно оказался в двоечниках.
Далее. Домашних заданий в этой дивной программе не предусмотрено. Максимум, что можно - это написать заявление, что хотите получать "рекомендации к самостоятельной работе". Маразм крепчает.
Говорю только про математику, ибо с меня хватило и ее. Там НЕКОРРЕКТНО ставятся задачи, НЕКОРРЕКТНО определяются объекты... что еще нужно для полного счастья? В превью программы сказано, что она нацелена на развитие логики. Какой ее логики?! Видимо, отсутствующей в данных учебниках.
Напоследок замечу, что, хоть с меня и хватило математики, моя сестра просмотрела другие учебники. Логики нет и в них.
Пока что я только вылила эмоции. После следующих посиделок у Пашки привезу сканы конкретных заданий и выложу. Но есть у меня ощущение, что мои дети будут на домашнем обучении...

@настроение: ужасное

@темы: маразм крепчает, образование, неладно что-то в Датском королевстве, много слов и эмоций

---

06.04.2012 в 19:45

Пишет  Виконт Крюглов:

Дважды перепост

06.04.2012 в 14:28

Пишет  corneja artist:

Украл и рад)))
Я очень смеялась))) Кое-что меня малость ужаснуло (например, "Гоголь в жизни" О _ о), но в основном - хохот и катание по полу))))
Даже сложно сказать, что мне больше всего доставило))) Всё и сразу)))
Обратите внимание на Ночь перед Рождеством))) Это очень моя тема))))

05.04.2012 в 11:39

Пишет  Рикардо Фонтана:

гениально!)

Пишет  Askii:

Библиотека Мёнина изд. Лепрос
титанический пост отныне будет и здесь

ИТАААК, ПАЙЙЙЕЕХАЛЛИИИИ!!!

Честно предупреждаю, картинок ОЧЕНЬ много, но они того стоят.

---

Таки я его написала!

Мастер, пляшите! Таки доделан первый рассказ по "Балладе о чародейском счастье"

Нирвана на кельтский манер

Название: Нирвана на кельтский манер
Автор: kuzya5
Аннотация: Это не рассказ, это, скорее, зарисовка. Скоро выложу (наверное) вторую часть, которая и будет основной. Это - что-то вроде предисловия. Написано по песне группы Драконь "Баллада о чародейском счастье". Перед чтением - послушать обязательно!

Вдалеке от людей в обиталище древнем,
Чье названье утеряно или искажено,
Жил да был чародей по прозванию Мерлин,
О котором немеряно сочинено.

Королевских кровей, спец по каменным плитам,
От каких при паденье трясется земля,
Он поднимал их шутя, воздвигал мегалиты
И во славу Британии пас короля.

***

Но однажды к нему постучался подросток -
Мол, родных не имею, где жил – позабыл,
И в дальнейшем пришлось чародею непросто,
Потому что подросток девицею был.

Позже я часто думал, что мне отказал рассудок в тот день. Но тогда - да, тогда я, не сомневаясь, впустил ее в дом и позволил остаться. Почему? Не знаю. Ведь мог же найти ей опекунов, просто принять участие - но не поселить у себя. Однако такая мысль просто не пришла мне в голову.

Сперва ее присутствие никак не отразилось на моей жизни. Я все так же ставил опыты, занимался наукой и помогал Артуру. Очень часто я с головой уходил в очередной эксперимент, и был недоступен для мира неделями. Лишь иногда, спускаясь, чтобы поесть, я сталкивался с девчонкой.

Все изменилось лишь через несколько месяцев, может, через полгода... В тот день я случайно заговорил с ней - и обнаружил в воспитаннице - если ее можно было так назвать - острый и пытливый ум. С тех пор беседовали мы часто, и впоследствии я начал ее учить...

Вивиана, о, Вивиана,
Плод молений моих от магических книг.
Вивиана, Вивиана, о, Вивиана,
Мой недуг, мой закат, лучший мой ученик!

Вивиана...

***

Дни и ночи текли сладко и незнакомо,
Оказался у девы безудержный нрав:
Если что не по ней, убегала из дома,
Старый маг оставался, нелеп и не прав.

Над запиской в стихах он безумствовал просто,
Ей магический стих удавался весьма:
«Улетаю к подругам на яблочный остров,
Возвращусь ли обратно, не знаю сама».

Он в сердцах обещал позабыть ее имя
И вообще не любить никогда никого,
Созывал скрипачей, вдоволь бражничал с ними,
Но драконы тоски грызли сердце его.

И все же я пропустил момент, когда все изменилось слишком сильно. Первое время мне было все равно, что с ней, лишь бы не мешалась под ногами... Она привыкла не считаться ни с кем. И когда я начал все же принимать участие в ее судьбе, ситуацию было уже не переломить.

Нахальная девчонка! Иногда мне казалось, что ее бесконечные выходки доведут меня до могилы. Сколько раз по возвращении я находил вместо нее насмешливые записки, сколько раз запирал ее после очередного побега - лишь для того, чтобы после отпереть пустую комнату...

Я сознавал, что она издевается надо мной. Не понимать, что я чувствую, она просто не могла! И - продолжала убегать...

Да, я пытался ее забыть. И не единожды. С головой уходил в дела, проводил новые опыты, попросту пил... Но все валилось из рук, эксперименты проваливались, а вино - оно лишь усугубляло тоску.

В конце концов, как мне казалось, я нашел выход.

Вивиана, о, Вивиана,
Я учил тебя жить, я учил тебя петь.
Вивиана, Вивиана, о, Вивиана,
Что за горестный жребий страдать и терпеть!

И вот, устав предлагать ей и сердце, и руку,
Он решил безотказно и наверняка:
«Я тебе передам колдовскую науку,
Только б ты не бросала меня, дурака».

Заклинанья зубря, ученица твердила:
«Погрузить тебя в сон для проверки, на спор!» -
«Я согласен уснуть, лишь бы ты разбудила…» -

Да, я согласился. И да, я все понимал. Но все же до последнего меня не покидала надежда, что она разбудит. Лишь глядя в ее глаза, когда она произносила заклинание, я понял: нет. Она - не разбудит. Может, и к лучшему?..

И уснул бедолага, и спит до сих пор.

Потрясенный Артур просвистел королевство,
По руинам, стеная, бродил Ланселот…
Оккультизму – бойкот, все проблемы из детства,
А любовь - это яд под наклейкой «Миот».

Вивиана, о, Вивиана,
Легендарных романов окаянный пример.
Вивиана, Вивиана, о, Вивиана,
Вот такая нирвана на кельтский манер.

@музыка: Драконь

@темы: Нирвана на кельтский манер

---

Да... и еще раз зачет...

Зачет по анализу позади... Честно говоря, у меня некоторый культурный шок. Как я его сдала?? не понимаю...
Зато сразу после него купила коробку пирожных от Фили Бейкера... Иду домой, смотрю вокруг, и вижу, что мир прекрасен... Выпал снег, в него закопались счастливые дети, вокруг бегают их не такие счастливые родители... В такой момент понимаешь, что спать действительно надо больше...

---

Что-то странное...

В голову неожиданно пришла странная мысль - привести дневник в рабочее состояние... более того, сделать его дневником, а не сборником хлама. Натолкнул меня на эту мысль Виконт... Виконт, впредь держите такие мысли при себе!!
Сейчас сижу, слушаю очередную джигу... двадцать минут назад пришла с ирландских танцев, где мы как раз мучаем лайт джигу. Очередные крокозябры, кандибоберы ногами... их даже Алекс только так и называет... и главное, до сих пор хочется станцевать эту часть...
Вот так и получается - в субботу зачет по матанализу, а я джигу учу... вылечу, как пить дать! Хотя...
Вот так иногда и бывает. С ужасом вспоминаешь, что завтра зачет по геометрии и топологии, практически всю ночь учишь теорию, решаешь задачи... Одногруппники нагнетают панику... Приходишь на зачет, и узнаешь, что тебе поставили автоматом! В тот момент мне очень хотелось грязно выругаться...
Но с анализом так не прокатит... а жаль...

@музыка: Джига, герр Маннелиг

---

Нажмите, чтобы проверить себя »»

---

11.10.2011 в 08:17

Пишет  RitaAskarova:

колокольчики

10.10.2011 в 23:43

Пишет  геккон:

вечерний звонннн. Бам-бам-звяк

15.12.2010 в 14:39

Пишет  Дарь-я:

Колокольчики!


 Управлять колокольчиками очень просто, по аналогу пианино: вся средняя строчка букв, начиная английской "A" и заканчивая ";". Если вдруг не работает, щёлкните мышкой по колокольчикам и попробуйте ещё раз(не забудьте включить звук).

Понравилось? Вставь к себе в журнал эту игру. Полезности: рейтинг белорусских блогов и Смайлики для ЖЖ .

---

Просто чтобы урегулировать все слухи... да, я беременна

ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней:

Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги
Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:

"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморой"
"Увы после этого я импотент"

---

20.07.2011 в 21:32

Пишет  Roman-tik:

Спёр.

19.07.2011 в 23:54

Пишет  [Враг]:

От нечего делать, вот для настроения. Где-то боян, где-то нет.
Необычные/глупые/тупые законы мира:

Франция:
- Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции
- Владельцы свиней не имеют право называть поросенка Наполеон.

Китай:
- Запрещено спасать утопающих, т.к. это является вмешательством в его судьбу.
- Посещать колледж разрешается только умным студентам.

Бразилия:
- Запрещено непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника

Великобритания:
- Запрещено избивать жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам отдыхать"
- Нельзя переворачивать марку с изображением королевской семьи клейкой стороной вверх – это расценивается как измена.
- В Лондоне голова любого найденного на берегу мертвого кита принадлежит королю. Хвост же такого кита принадлежит королеве в том случае, если ей необходим китовый ус для корсета.
- Здесь же, в Лондоне, действует строжайший закон, запрещающий гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси". Повод, заставивший многие столетия назад принять этот закон, выяснить уже невозможно, тем не менее закон действует. Более того, его вполне можно считать самым исполняемым законом мира -- за последние 150 лет его ни разу не нарушили.
- В городе Йорк с незапамятных времен действует закон, разрешающий "стрелять из лука до смерти" по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья.
- В городе Честере стрелять из лука можно уже по валлийцам, но только после наступления полуночи.

Италия:
- Запрещается работать и вообще находится на сыроварне женщинам "дурного поведения". Закон был принят несколько столетий назад, когда связь между "дурным видом" женщины и скисанием молока считалась очевидной. С тех пор взгляды на жизнь изменились, но закон продолжает действовать.

Германия:
- Запрещено под угрозой штрафа размером до 1000 евро владельцам овощных магазинов продавать пупырчатые огурцы, клубнику, которая "не напоминает по форме сердце", и короткие бананы.

Израиль:
- Запрещается сморкаться на улицах по субботам (то есть по пятницам, наверное, можно).
- Для езды на велосипеде необходимы водительские права.
- В городе Араде запрещается в общественных местах кормить животных.
- В городе Хайфе противопоказано приводить медведей на городские пляжи.
- В городе Ранат-Гашароне нельзя содержать ротвейлеров.
- В городе Кирият-Моцкин запрещено по выходным включать яркий свет и громко разговаривать.

Канада:
- Запрещено поливать газоны и лужайки во время дождя.
- Нельзя платить за вещь стоимостью в 50 центов монетами по 1 центу.
- Каждая пятая песня, которая звучит на местном радио, должна быть исполнена певцом канадского происхождения, поэтому там часто можно услышать песни Селин Дион.
- Все вывески должны быть только на французском языке, а надписи на другом языке должны быть расположены ниже французских надписей и быть в два раза меньше.
- В городе Итобикок уровень воды в ванной не может превышать 10 см.
- По всей провинции Саскачеван действует закон, запрещающий детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками.

Таиланд:
- Запрещено выходить из дома без нижнего белья.
- Запрещено топтать деньги/наступать на них. Дело в том, что на всех купюрах и монетах Таиланда изображен король этой страны.

Эстония:
- Запрещается играть в шахматы во время полового акта.

Австралия и Океания:

- Запрещается появляться на улицах в темных одеждах, мягких туфлях и с гуталином на лице, поскольку все вышеперечисленное составляет наряд ночного вора.
- Нельзя гулять по встречной (правой) полосе движения.
- Таксисты не могут выезжать на улицы без охапки сена (вероятно, в багажнике) – этот закон остался с прежних времен, когда еще автомобили не заменили конные повозки.
- В штате Виктория категорически запрещено после полудня в воскресенье ходить в розовых брюках.
- В Мельбурне мужчина может быть оштрафован, если появится на улице в «платье без лямок». Hикаких ограничений на другие виды женских нарядов для мужчин в городе не существует.
- Жители новозеландского города Лонгберна, возмущенные нападениями кошек на беззащитных птиц, приняли закон, запрещающий кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее.
- Папуа-Hовая Гвинея, похоже, держит общемировое первенство по строгости наказания за супружескую измену. В округе Маданг (здесь действуют древние папуасские законы, которые имеют государственный статус) обманутым мужьям не только разрешено, но и предписано обезглавливать любовников своих жен. Перед казнью осужденный должен съесть палец своей любовницы.

Боливия:
- Закон, который действует с начала XX века запрещает женщинам выпивать более одного бокала вина в барах и ресторанах. Законодатели сочли, что большее количество алкоголя делает «женщину морально и сексуально податливой». Hарушение закона влечет за собой крупный денежный штраф (до $100) и является официальным основанием для развода.

США (конечно, лидер) :
- В Алабаме запрещено вести машину с завязанными глазами
- В Вермонте для ношения зубного протеза жена должна получить письменное разрешение мужа.
- В штате Флорида незамужним женщинам запрещено прыгать с парашютом в воскресенье. Единственное строгое исключение – приземлиться такая отчаянная особа должна только на территории полицейского участка, и точка. Всех остальных надлежит арестовывать и штрафовать.
- Также во Флориде нельзя разбивать более трех тарелок в день.
- В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
- В Огайо строго запрещено поить алкоголем рыбу.
- В Техасе запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Хождение без обуви в штате возможно только по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5.
- Там же строго запрещены пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков и принятие душа обнаженным.
- В Андорре запрещены адвокаты. Закон 1864 года гласит: «Появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах».
- В Калифорнии за взрыв в черте города ядерных устройств требуется заплатить штраф 500 долларов.
- Вообще, Калифорния – американский лидер по тупым законам. Там запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, которые не владеют хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде, лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении.
- В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
- В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
- В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
- В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
- В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
- В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
- В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
- В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
- В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
- В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
- В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
- В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
- В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
- В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
- В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
- На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
- В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
- В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
- В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
- В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
- В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
- В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
- В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
- В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
- В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
- В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
- В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
- В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
- В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
- В Кентуки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой". Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг.
- В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
- В городе Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
- В Алабаме запрещено пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
- Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков.
- С 1984 года в индианском городе Спейдсе действует закон, запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Hарушителям грозит три месяца тюрьмы.
- Опять же, в Индиане, в соответствии с законом, число "пи" равно 4, а не 3,1415.

(с) понатырено отовсюду

---

Каникулы хакера

Понедельник.
Поехал в провинцию навестить бабушку. Взял с собой ноутбук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. Скучно.

Вторник.
Сломал первого провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно.

Cреда.
У провайдера аон. Серегу засекли. Раскололся и сдал. Вызывали в отдел р. Просили не хакать. Обещал. Скучно.

Четверг.
Сломал второго провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом в чате на местной ббс юзеру под ником аlеnkа. зауважала. Обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. Подарил десяток паролей. Скучно.

Пятница.
Приходила. Наверное, аленка. В глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. Боялся, что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. Звонил в отдел р. Просил помощи. Приехали, отогнали Аленку. Все рассказала... Попросили больше не хакать. Обещал. Скучно.

Суббота.
Сломал третьего провайдера. Админ - ламер. Написал об этом юзерам. Зауважали. Поместил на страничке провайдера пароли. Вызвали в отдел р. Как они узнали?! я ведь скрыл свой iр?! Сказали, что это был я. Отрицал. Посадили в сизо. Анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. Остальное похоже. Рядом двое юзеров. Говорят на непонятном жаргоне. Не знают, что такое коннект. Сказал им, что я - админ. Зауважали. Поместили рядом с системным устройством "параша". Всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. К утру обнаружил дыру и сломал... Что было потом - не помню, очнулся через два дня в больнице.

День последний.
В аэропорту, ожидая посадки, подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. Снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". Скучно... Чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей...

(sitealex.narod.ru/Pages/humor/rasskaz/haker.htm)

---

26.04.2011 в 20:41

Пишет  Альтор:

Поигрушки

21.03.2011 в 12:31

Пишет  cat_and_stars:

Слабонервным не играть!

---

27.03.2011 в 14:14

Пишет  Lere_Erkham:

Готы всех стран.... объединяйтесь)
Может, вы конечно и видели этот шЫдевр, но мы с мужем ржали полчаса, пока я со слезами на глазах проводила "инициализацию" себя с готами))))
В скобках, видимо, комментарии "первочтеца"))))

Утащено у  Kaiga:

"Как определить что ваш ребенок гот!"

Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.

"Как определить что ваш ребенок гот!"
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным
14) Проводит большую часть времени в одиночестве
15) Плохо ведет себя в школе
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка
21) У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя...)
28) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам
34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает )
35) Танцует под музыку (0_o)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"


Интересно, в Америке НЕ готы есть?

---

Извинения)

Обращаюсь сейчас к тем и только к тем, перед кем у меня есть энные обязательства) простите, что пропала) дело в том, что недавно я довольно сильно повредила запястье, и до сих пор с трудом им шевелю) болит адски, и о компьютере некоторое время даже речи не шло) где-то так... когда смогу наконец работать, сразу возьмусь. честно-честно!)

---

07.03.2011 в 15:43

Пишет  Montecchi:

Смешные театральные байки!

Посмеялся от души!

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.



Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.



Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"



История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.



На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:
…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:
ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!
Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.



...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.



1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»



Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.



В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...



По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!



Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.

Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...



Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот"

---

06.03.2011 в 20:28

Пишет  Миралиа:

хых

06.03.2011 в 20:14

Пишет  July822:

ПИДР и ГЕИ:" дело не в названии", друзья)))
Я вот тоже думала, что всё это просто сетевое творчество. Но тоже было интересно увидеть реакцию тех, кто всё это замутил. Оказывается, можно вот так вот встать и не боясь показаться полной дурой, задать напрямую вопрос премьеру под хихиканье зала.
Так вот, всё дело не в названии, друзья мои, а в сути! Что ж, побольше нам ПИДРов, хороших и разных.

За ссылку спасибо  Лоссэ.

---

26.02.2011 в 14:55

Пишет  IceLe:

ня

26.02.2011 в 13:56

Пишет  Ostika:

!!!

26.02.2011 в 10:42

Пишет  Youku Toshiku:

Будем бороться за Саске с Фейлоном!

26.02.2011 в 03:52

Пишет  Gatanio:

Проталкните в массы!!!!

23.02.2011 в 16:14

Пишет  Eliza Potter-Snape:

В защиту прав анимешников

Давайте бороться за свои права до того, как их нарушат.

Если ты считаешь, что запрет аниме и манги на территории РФ нарушает твои права, прими участие во флеш-мобе - сделай перепост.



Коды для вставки картинки на Дайри и на внешние ресурсы:

<img src="http://static.diary.ru/userdir/7/8/0/9/780989/66195609.jpg">

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s57.radikal.ru/i156/1102/81/65f8ad9d99a4.jpg[/IMG][/URL]

Размещение картинки на аниме-сообществах и сайтах приветствуется.

Конституция Российской Федерации