Инструкция по эксплуатации ЭМОПоднимала себе настроение, нашла это, уржалась ))))
(Я, как дитё, благополучно миновавшее всякие молодежные суб-культуры, все никак не могу понять, кто же это такие - эмо и потому периодически ищу инфу в тырнете, иногда получается забавно. Слава "Папиным дочкам", кто такие готы я в курсе ))))
Инструкция по эксплуатации ЭМОИнструкция по эксплуатации ЭМО
Итак вы приобрели себе эмо, первым делом проверьте его половые признаки. Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен.
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит. Дневник желательно завести электронный. И запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие, иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо, особенно за его челкой - она требует отдельного ухода! Если за челкой не следить, ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию. Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков - чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. Побольше фотографируйте вашего эмо!
7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота - они проще в обращении.